ちょこっと日記

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人が亡くなるのは悲しい…

なんというか
悲しいとしか語れなくて

顔もわからないけど
確かに、近くにいた人で

ただただショックで堪らない

ご家族の気持ちを想うとやりきれない

死んじゃ駄目なんだよ…

本当に

死なれることが一番の悲しみだよ…

あなたは絶対に死なないでと言いたい

不幸は一緒に背負うから
独りで死なないで

お願い

すごくいい人だし素敵な人だと思うんだけど
ちょっと…冷たいところはあるかもしれない。
「自己嫌悪に陥ったって時間の無駄なだけ」「喧嘩するんだったら所詮その程度の関係」
確かにそうなんだけど…
傷ついてる私にとっては結構イタイ言葉だったりする。
趣味も似通ってたり話も合うし、サバサバしたところが大好きな彼女。
多分私とは真逆ともいえる性格で、そこに憧れる反面、やっぱり引っかかる時もある。
私のガラスのハートに彼女の言葉がグサッと突き刺さることがたまにあるけど
そういう時に素直に落ち込んじゃうところが、私のダメなところだね…
「彼女の言葉は元々ちょっとキツイんだ」って私の心の内で認めちゃえば、少しは楽になるのかな、
と今日ちょっと思った。
私の周りはしっかりし過ぎてる人が多いというか…
私が甘ったれで子どもなだけなのか…（そうなんだろうな）
自分にも他人にも厳しく、何でもズバズバッと言っちゃう友達が割と多い。
もちろんその人たちは自分のことをしっかりやっているのでどこも悪くはない。
しかもみんなそれぞれ色々と苦労はしてきている、
だから傷ついてる人の気持ちがわからない訳ではないだろうに…
でも自分自身にも周りにも人一倍厳しい分、彼女たちの口から出る言葉は結構きつくて。
私がデリケート過ぎるといえばそれでお終いだけど
たぶん私のような弱い人間も世の中にはたくさんいると思う。
だから、私は彼女たちのことを悪く言う気は全くないけど
自分は相手が傷つかないかを常に考えて言葉を選べる人間でありたい。
関係ないけどうちの部屋（職場）風邪引きだらけ…
何人か死にそうな咳してるけど咳だから花粉症じゃないし。
ツライのに仕事来なきゃいけなくて大変だと思うけど
やっぱり…………うるさいよね……
昨日もそうだったんだけど、聞いてるこっちも頭痛くなってきちゃった。。
お願いだから休んでください、って、言えない状況なのが余計悲しい。

昨夜、旦那と喧嘩した…
喧嘩したっていうか私の一方的なヒステリー。
だんだん悲しくなって泣けてきた。
夜中に一人でズルズルいいながら泣いてた。
普通に仕事して生活できるのに
寝る前になると急に「気持ち悪い」って言う。
「だから抱っこはできない」って言う。
気付いてあげられなかったね、
もうあなたは毎晩毎晩私が抱っこをせがむのが窮屈だったんだね。
鬱陶しかったんだね…
無理に抱っこしてもらったって悲しいだけ、
早く割り切って独りで寝れば良かった。
あなたに慰めてもらう術ではなく
自分で自分を癒す方法を探すべきだった。
今朝、なぜかいつもどおりに起きてこない旦那を気にしながらも
「行ってきます」も言わずに独り家を出た。
彼の“しんどいアピール”に苛立つのも嫌だったし
昨夜傷ついた気持ちは当分癒されないだろうと落ち込んでいた。
毎日毎晩抱っこしてキスして
お互いの愛情を確かめ合って…
そんな夫婦生活に憧れていたし、それを子どもが出来ても歳を取っても続けたかった。
まだ、子どももいないし、それ以前に結婚して2年も経ってないのに
早くも私は彼に重たがられていた…
悲しかった。
最初は、夜、二人ベッドに並んでいろんなことを話している時が
一日のうちで一番幸せな時間だって言ってくれてた。
最近…そんなのどうでもいいとばかりに
抱っこもキスも忘れて
早く寝ようとする彼。
私は寂しがりやなんだから仕方ないじゃない、と勝手に思ってたけど
夫婦生活ってそういうものじゃないよね。
お互いが窮屈に感じないよう、お互いが配慮・妥協することも大事。
私だって我慢しなきゃいけないよね。
みんながみんな、四六時中相手といちゃいちゃしてたい訳じゃない。
反省してる。
でも、まだ悲しい。今も油断したら泣けてきそう。

不況…お母さん働かなきゃ 各地で定員超え 保育所も”悲鳴”（産経）

不景気でお母さんも働かざるを得なくなり、
それに伴って保育所の数が追いつかない、という記事なのですが
何が問題って、この「お母さん」は0歳〜5、6歳の子どもを抱えているのに働かなければならないってことです。

確かに保育所側は大変でしょう。
頼むから保育所に入れてくれという親への対応、溢れんばかりの小さな子どもの世話、
まぁ親も必死だからモンスターに近いのも山ほどいるだろうし…。

私の友達で子どもがいる人はまだまだ少ないのですが、
身近にいる2人に関しては「子どもが1歳になったら職場復帰したよ」と。
私の希望としては、せめて子どもが小学校にあがるまでは側にいてあげたいと思っていました。
でも、確かに今のうちの旦那の稼ぎだけでは3人暮らすことはできない…

赤ちゃんを産もうかという、若い世代の私たちがお金無いのは辛い。

正直周りは誤解してる、安定してるんだからいいじゃない、なんて軽々しく言ってきます。。
でも月18万の手取りで暮らしていける訳がないでしょう？
2人なら節約すれば頑張れるだろうけど、子どもがいたら無理。
っていうか「安定してるんだから」っていう言葉を大企業の高給取りの独身に言われてもね。

とにかく嫉妬はさておき、私は子どもをいつ産めばいいのか本気で悩んでいます。
一番可哀相なのは、子どもだから。
かといって景気回復を待っていたら30なんて軽く超えてしまう。
両家の親も直接私には言ってこないけど間違いなく赤ちゃんを期待しているし…
お金無いのでもう3年は産めません、なんてとても言えない。

っていうか不況を煽ってる元凶はマスコミだから…
ほんといい加減にしてくれ、って思います。
まずは楽観的に前向きに物事に向かわないと、景気なんて一生回復しませんよ。

今がもし、1月あたまだったら、
仕事を辞めることを現実的に考えてるかもしれない。
いや、辞めるまではいかなくても（お金無いし）、部署を変えて欲しいと申告していたと思う。

まぁ今更遅い。
遅いけど、変われるものなら変わりたい。
もー限界。

今日はもう、愚痴る。

いっつも美味しいとこだけもっていきやがって。
面倒なことは何一つしない、私に押しつけてるくせに。
別に私があなたの2、3倍の仕事してたって全然構わない、
でも都合のいい時だけいい所にいて美味しいとこだけもっていって、
いかにも「私は仕事してます」みたいな顔して。

他の階へのお遣いとか、誰もいない中での朝の支度とか、周りの目に触れない地味で面倒な仕事、
こういうのは殆ど私がやっている状況。
でもそれはイコール、私があまり席にいないという状況なわけで。
だから席にかかってくる電話の対応をするのは彼女、
それって別に何の労力も使わないで済むことが多いけど
まぁ周りからは真面目に仕事してるようには見えるよね。

周りも周りだわ、普通は見抜くでしょ。
他の部屋の人は見抜いてるのに。
なんでうちの部屋の人は見抜けないかな。
それとも見抜いてるのに彼女をたてないといけない理由が何かあるの？

やっぱり周りから認めてもらえない、必要とされていないのではと思うことが
一番のモチベーション低下に繋がる。

どうせ私だって職員に比べたら全っ然たいした仕事してませんよ。
でもほんっとうにやる気が無くなってきた、もう勘弁してほしい。

内部の人にだけ愛想良くしてるとこもムカつく。
外部の人が来たら嫌そうな顔して「はぁ」とか返事してるくせに。
でもそういう時に限って部屋の人だれもいないんだなｗ

手作業で済むことだけホイホイやって点数稼がれるとこっちはアホらしくなる。
私のほうがこんなに動いていても上に伝わらないんじゃアホくさい。

はー＿|￣|○

こんな日記ばっか書いてるから友達に公開できないんだ…
友達に教えてないから「○○やがって」とか書けるんだけどさ。